昨天本来要去医院抽血的,结果临时有个很重要的公出,就没去,看了预约挂号,只能到下周了,好郁闷啊,本来内心就一直彷徨,这下可好,时间一拖再拖,身心俱疲已成为我的日常。
其实我属于逃避型人格,就是如果一件事情会伤害到我,我会尽可能躲开,没有勇气直面。不过生宝宝这件事,我只能硬着头皮面对,第一次觉得自己这么勇敢,但是随着一次次失败和疼痛,说实话,我内心里是不敢有希望的,只是想再去试试。
中午跟同事一起吃饭的时候,她们谈论最多的就是孩子,同龄人大多都是有宝宝的,而且她们讨论起来就停不下来,吃的、穿的、用的,我只能静静的听着,心里默默滴血,有时候也有人问我,怎么还不要一个,我也只能说,“我们还想再过几年二人世界”,然后后面就是一堆“必须早点生,趁着身体好”之类的,哎。。当场心被撕得稀碎,好疼。
这个困境,只有老公跟我一起面对,幸好他性格好,懂得体谅我,每次发现我情绪不佳就想尽方法来哄我开心,有时候我也忍不住想,干脆dy一个宝宝好了,为什么要这么为难自己,都抑郁症了是不是可以放过自己。。每次尝试之前都会对自己说:我再试下,不行就去dy。
昨晚凌晨3点忽然就醒了,看着黑漆漆的天花板,然后下一秒眼泪就流出来,就是好委屈,好无力,我控制不住自己的情绪,越想越乱。看着身旁沉沉入睡的老公,轻轻靠在他的肩膀,多少有些慰藉,但下一秒又是惭愧。。
又是无力的一周,这一切的终点究竟是什么,谁能告诉我。。
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